Mən səni sevirəm...

Эта статья на русском, но заглавие должно быть на азербайджанском. 

Друзья, ответьте на следующие вопросы: 

• Как часто вы называете своих родителей, партнеров, детей уменьшительно-ласкательными словами?
• Как часто вы смотрите в глаза вашего партнера долго и нежно (долго это секунд 3-5, я засекала)?
• Как часто вы дарите цветы или делаете приятности своему партнеру просто так (праздники и знаменательные даты не считаются)
• Садитесь ли вы в такси рядом с вашим партнером (или садитесь рядом с шофером) и как часто и вообще держитесь ли за руки? 
• Как часто вы танцуете с вашим партнером. Особенно медленные танцы. Не обязательно где то, а например, дома.  

И главный вопрос. 

• Произносили ли вы когда-нибудь предложение «mən səni sevirəm» вслух (если вы азербайджанец/ка, конечно). 

Ответьте и задумайтесь...

Последний вопрос я впервые подняла на дне рождения своего мужа в этом году. Все мы говорили тосты и косвенно признавались друг-другу в любви, и я попросила каждого признаться в любви на азербайджанском. Я, как и все остальные (большинство) во первых не привыкла признаваться в любви вслух, во вторых не привыкла произносить «это» предложение. На много больше, на слуху «I love you», даже где-то привычнее «я люблю тебя», и совершенно естественно, что турки легко говорят друг-другу «səni seviyorum». 

Я как никто другой ощущаю на себе смысл выражения «ətim tökülür» и понимаю, что это выражение неспроста в обиходе. К сожалению, я не знаю, почему намного привычнее использовать выражение «ətim tökülür», а не признание в любви «mən səni sevirəm». 

Почему на языке из той же языковой группы, что и наш язык турки нежно, ласково, красиво выражаются и признаются в любви своим родителям, детям и партнерам, а мы нет. Может потому что, в нашей культуре не принято говорить о любви вслух? Может потому что, в какой то момент истории говорить и признаваться в любви на азербайджанском позиционировалось, как «ət tökənski». Может потому что, в школах учителя на азербайджанском  языке говорили и говорят не поэтично, а крикливо? Может потому что, дикторы с телевизора говорят на родном языке с фонетическими ошибками и режут слух? А может принимая все это пора что-то менять?...Ведь, как не справедливо, не признаваться в любви на языке «Лейли и Меджнуна»…

Этот год был не легким. Вокруг столько войн, борьба эго и финансов. Все это очень утомительно.     

  

Под новый год, хочу пожелать всем нам осознанности в том, чтобы быть чуть более нежными и чуткими к друг к другу, посмотреть на себя, на своих родных с новой стороны. Побольше признаваться  и желательно вслух в любви к родителям, партнерам и к детям. Начать говорить о любви на азербайджанском языке. Хочу думать, что тогда любовь будет расплескиваться вокруг тоже, и мы и мир станет лучше. 

С Новым Годом, друзья!         

“ Культура” əşi

“Əşi” это азербайджанское понятие, которое на русский наверное можно перевести, как "авось". На английском я затрудняюсь дать слово, которое на столько может передать значение этого слова. Антоним я знаю точно и это перфекционизм, это, когда “əşi” нет места. “Əşi” проникло в нашу генетику. Грань между оптимизмом и верой в лучшее и ленью, смешанной с безалаберностью стерлась. И это отражается во всем. В любой сфере на качестве отражается именно это. “Культуре” - и так сойдет, нет места в 21 веке. Но так как она имеет место быть, значит мы не в 21 веке. Нужна точная статистика во всех отраслях, чтобы понять на сколько мы позади из-за болезни “əşi”. 

Всегда и все можно сделать не в полную силу, не в полную меру, попозже, не сделать на все 100. Чуть похуже, чуть послабее, чуть пониже, чуть повыше, чуть дешевле, чуть хуже, подумав “əşi, и так сойдет.” Это перешло в характер, в быт, в наследие.

Я не могу даже читать про то, что чей то ребенок погиб в муках. Вынашивать, в муках рожать, выхаживать младенца, растить ребенка, который потом на рабочем месте погибает…Как жить теперь мамам погибших и их семьям?! Жизнь каждого!, каждого человека бесценна (не хочу думать, что кто-то думает так как описал Мирза Алакбар Сабир). Человеческая жизнь не должна становится жертвой “əşi”. Не в 21 веке. Нам надо всем народом искоренять полу-качество, непрофессионализм,  безалаберность. Хватит жертв, хватит слез. Будем требовательнее к себе и вокруг. Сегодня, сейчас…

Случайности не случайны? Или короткий видео репортаж из Шеки (Kanal S - Qala Şəxsiyyət Adışirin Qiyasov)

Как-то я делилась с вами, друзья, что этим летом я немного каталась на велосипеде в Шеки вопреки менталитету «ayıbdır...».  Так вот попав в Шеки на два дня на Гурбан Байрам и подгоняемая старшим сыном, я, он и стремящийся не отстать от старшего брата средний, поехали на великах к A-baba, как называет моего Adışirin əmi старший, поздравить с Гурбан Байрам лично. В горном Шеки дороги или вверх или вниз и хотя путь был короткий, но надо было ехать вверх, мой средний изрядно подустал физически, а я морально, стараясь уследить за ними, за машинами и т.д.  

Попали к обеду и дядя мне сказал, что все утро работал в саду и на грядках. Пообедали и собирались уходить, пока дети себя неплохо вели и вдруг кто-то постучал в ворота. Точнее открыл ворота и стал звать хозяина дома. Не большое отступление, чтобы сказать, что в Шеки многие ворота бывают днем не заперты, а только прикрыты. Стучавшийся был не знаком, и дядя пошел узнать, в чем дело. Оказалось, что это из регионального ТВ Шеки и ведущий ищет место сьемки очередного репортажа. Это был полный экспромт и здесь еще одно отступление, чтобы сказать, что в отличие от гипер-организованных северных стран, у нас на юге экспромт сильная часть культуры. И надежда, а может быть даже вера в то, что повезет очень часто работает, но и конечно же расслабляет…

Журналист сказал, что снимает про разные məhəllə/районы/улицы Шеки и сегодня очередь снимать про məhəllə/улицу «Top-Qarağac». Если раньше я знала, что название есть у каждого района Шеки, теперь я узнала, что название есть еще и у каждой улицы (не путать с названиями улиц). Qarağac означает вяз, улица предположительно известна мечетью с этим деревом или тем, что на ней растет много вязов.  
   

Я предложила нам уйти, чтобы не помешать, на что ведущий и оператор категорично не согласились, и мы начали знакомиться.

Я решила воспользоваться знакомством и полюбопытствовать у журналиста, почему не поднимают такие вопросы, как реставрацию хамамов и мечетей и про отдельную боль мою – про мусор в реке… Мое предложение снять наши велосипеды и пропагандировать велоспорт в Шеки особого энтузиазма не вызвало...  

Ведущему на самом деле от меня нужно было просто побыть с детьми в кадре. Оказалось, что все его передачи выставляются в youtube (https://www.google.az/?gfe_rd=cr&ei=WjBeU-20BajR8geh94CICQ&gws_rd=cr#q=qala+toponimler) и я надеюсь, что найду время и посмотрю его передачи про топонимы и узнаю еще много интересного. За это и в целом за передачи со смыслом я его отдельно поблагодарила.    

Друзья, делюсь с вами коротким видео репортажем, снятым у моего дяди (с ярко выраженным геном доброты в глазах и улыбке), в его прекрасном саду, который прекрасен благодаря ему и его жене.    

https://www.youtube.com/watch?v=IM8GnrxfFO4

Агрессия на дорогах, или какими будут наши дети?

Вот и началась пора школ. Я, как и многие мамы, продолжаю бить свои рекорды по скорости и эффективности сбора семьи по утрам.

Тем временем, с 15 сентября на дорогах моей родины стало еще опаснее.    

Вечером возвращаюсь с работы, думая о рабочем дне и о своей «второй смене» дома. Рядом большая машина-корабль, включив поворотник, настойчиво подрезает.

Небольшое отступление. Одна из моих теорий агрессивности на дорогах в послерабочее время это то, что мужчины в общей массе, наверное, бывают проголодавшимися в это время и потому менее  адекватными. Но этим вечером я не была в настроении входить в положение водителя «корабля» и не уступила.

На самом деле нет разницы, в какое время суток мы сталкиваемся с агрессивностью. Она так же опасна утром, когда люди могут быть сонными, а в машинах дети, как и позже, когда все уставшие и нервные.  

И вот я думаю, откуда столько эгоизма в стране, где, казалось бы, воспитывается уважение к взрослым, к семье, любовь к детям? Откуда появилась культура или скорее бескультурье думать только о себе или максимум, о своей семье? Это ли сейчас главный канон в воспитании следующих поколений? А как же они будут уживаться друг с другом, если всех воспитывать в таком же духе? Выезжая с родины, «они» будут адаптироваться, а у себя на родине наезжать друг на друга в прямом и переносном смысле?

Могу себе представить такой сценарий. Строгие, вспыльчивые родители,  зажимающие детей дома. Не развивающие, а зомбирующие учителя, когда старший всегда прав и у подростка нет права голоса. Вырвавшийся на «свободу» подросток повторяет поведение домашних и окружения, агрессивен в быту и на дорогах. Скорость это возможность освободиться от накопившейся энергии.  

Возможен и такой сценарий. Культ детей, особенно сына, дома. «Воспитание» в ключе uşaqdır, cavandır, evin tək uşağıdır, мамин bala, папин bala. Результат - сын в принципе не в курсе, что желания и удобство людей вокруг имеют вообще какое-то значение. Что хочет, как хочет, то так и делает. Скорость один из атрибутов удавшейся жизни и молодости.         

Сценарий третий. Воспитанный человек на дорогах и в быту повсеместно сталкивается с агрессией, терпит, борется. Если везет, так живет всю жизнь. Он/она в недоумении, как, по каким принципам воспитывать детей. Периодически бывает таким же агрессивным и теряется среди людей, «воспитывавшихся» по вышеуказанным сценариям.  

Когда иномарки только появились, я предполагала, что для постсоветского человека, пересевшего с «Лад»ы в эти машины, нужен период адаптации и со временем все успокоится. Но сейчас, когда подрастает новое поколение, а на дорогах ничего не меняется, очевидно, что «культура» передается следующим поколениям.

Так и хочется «по-американски» сказать речь, что не надо, не делайте этого. Каким бы любимым и исключительным вы не считали себя и ваших детей, ваши родственники, друзья, соседи и соотечественники думают о себе и о своих детях так же. И ведь многие равняются друг на друга. Тем более у нас, боясь отстать или показаться менее «крутым». И даже если отбросить этику и культуру, думать только о себе, просто опасно! Особенно на дорогах. Техника безопасности это показатель культуры и развитости. Да, может быть так не кажется, но это признак элитности (пытаюсь зацепить модными словами и понятиями). Приучайте себя и тех, на кого вы имеете влияние, к технике безопасности и уважению к любому другому человеку. К каждому!

  

Понимаю, что негде освободиться от энергии. Понимаю. Может лучше заняться спортом, гонками? Но не на дорогах и не в пробках. Не подвергайте себя и других опасности на дорогах.

Встать в очередь

Грустно писать об этом, когда на дворе 2015 год.

 

По натуре я человек спокойный и не люблю конфронтации. Сдается мне, что эти качества заложены в генетике азербайджанцев и я, слава Богу, не исключение. Эти качества делают жизнь намного спокойней, и верю, что для кармы это тоже хорошо. Но ведь мир вокруг нас это то, что мы создаем по крупице. Не реагировать - комфортно, но насколько верно?!

 

Шоппинг для меня не терапия. Особенно летом. На днях стою в очереди в кассу. Работают две кассы. Есть ограждение, типа коридора. Очередь одна и ведет в обе кассы. Нужно подходить по очереди к той кассе, что освободилась. Но так как кассы две, более активные (не буду пользоваться другим прилагательным) женщины с выражением лица, описанным мною в статье «Скажи «Salam!» и улыбнись», решают, что длинная очередь - к ближайшей кассе, а значит, можно преспокойно пройти к дальней кассе, минуя при этом очередь.

 

Здесь я хочу добавить, что мужчины срезающие друг друга на пару метров, чтобы домчаться до светофора раньше других, ничем не отличаются от женщин, описанных выше. Для меня вообще подобный феномен загадка. С одной стороны, многие вещи можно объяснить неторопливостью своего народа в силу того, что мы южане и люди восточные, но как объяснить то, как за рулем и в очереди те же люди становятся чувствительными к каждой минуте и метру?..

 

Мне понадобились долгие годы, чтобы я наконец-то решила идти на конфронтацию с такими людьми и как-то на них реагировать. Пропустив несколько человек вперед, в конце концов я сказала кассирше, что работники магазина должны контролировать очередь, соорудив специальную надпись (конфронтацию опять же выбрала не прямую). Кассирша ответила, что мол людям все и так понятно. Пришлось с ней поспорить и указать на наглядный пример рядом. Быть отрицательным «примером» ханум, которая прошла без очереди, не захотела, и она начала возмущаться. К счастью мужчины в очереди меня поддержали, и я с облегчением ушла от неприятного разговора и покинула магазин. Пришлось объяснять детям ситуацию и настроение подпортилось.

 

Я надеюсь, что люди задумаются над своим поведением и понятием культуры очереди, когда каждый из нас не будет позволять обойти себя или другого в очереди.

Для этого необходимо соответствующая работа большого количества людей на TV, радио. Необходимо наличие социальных роликов и городских вывесок. Все это надо делать не разово, а постоянно.

 

В Англии, где культура очереди чуть ли не на уровне искусства этики (кто видел, как они стоят на автобусной остановке, поймет меня) вывески, призывающие соблюдать очередь, между прочим, повсюду. Обществу надо об этом напоминать. Надо учить, воспитывать. В нашем случае на двух языках. Если над этим не работать сейчас, то процесс выправления ситуации будет долгим.

 

И зачем передавать этот неприятный изъян следующему поколению?! Это наше общество. Делать его лучше нужно нам. Учить и дисциплинировать получится только, тогда, когда внутри общества начнет зарождаться неприятие обратного. А в этом процессе, как бы кому этого не хотелось, должен участвовать каждый из нас. Как результат, и переменами в обществе будет наслаждаться каждый…

Хватит прожигать жизнь!

Лето. На календаре конец июня и время бежит ещё быстрее, чем зимой. Родители лихорадочно думают, как бы успеть отдохнуть и зарядить свои «батарейки», а ещё и развлечь детей, у которых с батарейками все нормально. Совместить первое со вторым очень трудно, если не сказать невозможно.

 

Боже! Ведь я тоже была ребёнком! Куда ушло детство... Три месяца солнца, фруктов, моря в Баку и бабушки в Шеки. Наслаждалась ли я сполна?! Сейчас вот твержу детям: "Наслаждайтесь, наслаждайтесь". Они мне: "Да, мама...".

 

На днях в очередной попытке совместить работу, отдых и детей оказались в интересном парке (в Европе). Точнее в лесу c для пикников, и с серьёзным комплексом аттракционов по типу передвижения Тарзана (если так можно сказать) или паркур. Канаты, препятствия, экипировка, инструкторы. Возрастной диапазон - дети (кто уже ходит), подростки и взрослые (кому ещё позволяет здоровье).

 

Да, люди разные. Кто-то более спортивный, а может даже сорвиголова, кто-то более осторожный и аккуратный по жизни. Лично я конечно же играла в резиночки и салочки в детстве, но особой спортивностью не отличалась. Сейчас, когда мне 38, и с гибкостью, и с весом все более, менее нормально, спортивности особо не прибавилось.

 

Билет в вышеупомянутый комплекс я себе все же взяла. Покупка билета ни к чему меня особо не обязывала. В отличие от сознательных в этом вопросе, например немцев, я, как азербайджанка легче расстаюсь с менее серьёзными суммами (особенно в начале поездки).

 

Так вот, одев обмундирование, я первым делом начала развлекать детей. Их аттракционы местами казались довольно сложными, но не опасными. Но, как обычно, требовать с детей намного легче, чем с себя.

 

Сама я поднялась на высоту в пять-шесть метров и поняла, что не сдвинусь с места. Инструктор сказала, что я потом пожалею, что не попробовала и предложила спуститься к канату на высоте 3-4 метра. Я спустилась вниз к детям подумать и пострадать.

 

Когда катались дети, более осторожному из них я говорила, что страх это естественно, но надо стараться перебороть его. К себе я отнеслась с большим "пониманием" и внутреннего монолога почти не было. Мой зять тем временем спустился с самого длинного каната. Я решила попросить его вместе со мной подняться на уровень в 3-4 метра.

 

Кататься на канатах оказалось менее страшно, чем передвигаться по разным испытаниям от дерева к дереву. Страховка была, я передвигалась и держалась нормально, дети бегали внизу и подбадривающе кричали. На самом деле все равно было страшно, руки и ноги дрожали, а про себя я думала, что если поскользнусь или ещё что-нибудь случится, папа скажет одно из любимых: "Sən axı anasan! Adam məsuliyyətli olar...".

 

Испытания успешно закончились. Остальные 7 уровней я проходить не стала. Адреналина и мыслей было достаточно.

 

На обратном пути думала о том, что хорошо бы в моем родном Шеки или в любой другой зелёной зоне страны организовать такой парк.

 

Когда смотришь спортивные соревнования на стадионе или дома на диване, спортсмены кажутся чуть ли не от мира сего, а ты себя успокаиваешь тем, что это ведь спортсмены и они посвятили спорту всю жизнь. С детьми в парк идёшь больше для них, а не для себя. Да, слава Богу, сейчас более продвинутые родители сели на велосипеды, много молодёжи ходит в спортзал, йога в моде, в регионах некоторые работают на грядках, а кто-то на даче на Абшероне. Но какой процент 30-70-летних ведёт физически активный образ жизни?

 

В том парке я смотрела вверх, на деревья, на спортивных европейцев в шортах, с целлюлитом (простите) и без, и понимала, что жалко жить на автопилоте и стареть раньше времени. Да, у иностранцев условия лучше, они так росли, но и у нас тоже произошел большой рывок за последние 5-10 лет. Почему бы не развиваться и развивать все это в себе?

 

Нам нужны спортивные площадки для каждого двора, парка, региона, деревни и города, предназначенные не только для детишек. И мы - более физически активные взрослые, должны быть требовательны к себе точно так же, как к детям и к молодежи.

Хватит прожигать жизнь. Нужно быть активнее. В конце концов, если не сейчас, то когда.

Скажи «Salam!» и улыбнись.

Я и мой средний сын Меджид зашли в лифт. В лифте стояла молодая женщина в солнечных очках. Я поздоровалась и улыбнулась. Реакцию женщины определить было сложно. То ли она ответила, то ли нет. Меджид пристально посмотрел на нее, как умеют это делать 5-летние дети, и сказал: "Мама, лифт так долго не шел, потому что здесь еще есть девочка".

 

Я улыбнулась и пожурила его. Женщина тоже, словно расслабившись на несколько секунд. На ее лице появилось что-то вроде улыбки, но она спешно снова стала серьезной.

В регионах, в деревнях принято здороваться даже с незнакомыми людьми. Особенно это принято среди мужчин.

В столице ситуация совершенно иная. Очень много людей со взглядом в никуда. Со взглядом куда-то вдаль. С озабоченным, серьезным, невозмутимым, местами заносчивым, важным или пренебрежительным видом. Они забывают, что поздороваться с человеком – не значит оказать одолжение.

Приглашение на контакт и разговор - не снисхождение или наоборот - это азы этики, норма. Слово этика появилось намного позже, чем люди начали приветствовать друг друга, так сказать.

Конечно, традиционное общество не привыкло к тому, чтобы я, женщина, здоровалась, а еще и улыбнулась незнакомому мужчине, но не поздороваться там, где следует, я не могу. Странно при этом иногда свидетельствовать шок у мужчин и непонятное выражение лица у женщин. И тем и другим очень хочется предложить расслабиться и напомнить слова Мюнхгаузена.

Трудно поверить, что кто-то все еще сомневается в том, что приветствуя любого другого человека первым, он/она прежде всего демонстрирует свою культуру. Важно помнить, что наша молодежь берет пример с родителей и перенимает неписанные правила общества.

Тут, кстати, важно отметить, что при виде иностранцев, которые в основном всегда здороваются и улыбаются (может и дежурной улыбкой), наши люди с готовностью произносят «Здравствуйте», «Hi», «Hello», «Bonjour» и «Guten Morgen». Тогда, как «Salam» незнакомому соотечественнику, сдается мне, произносится ими зачастую не как должное, по инерции, а в результате "анализа" внешности и одеяний другого.

Откуда такая забывчивость своего и перехода на иностранные языки? Почему с иностранцами можно быть предельно вежливым, а со своим нет?

Что это - попытка создать контакт, понравиться, космополитичность или признаки легкой ассимиляции?

Мы наблюдаем две крайности! Игнорирующее и важное выражение лица без надежды на «Salam» для своих, и легкая, зачастую задорная готовность приветствовать иностранцев.

Увы, налицо доброта и уважение чуть больше для чужих и чуть меньше для своих. Грустно...

С другой стороны может никто об этом просто и не задумывается. Жизнь суета и всем не до «Salam» - «Sağ ol».

Но важно помнить, что каждое приветствие и улыбка делает всех нас и мир вокруг нас чуточку лучше. Сейчас, в месяц Рамазан, когда многие из нас в очередной раз пытаются, хотят или надеются стать более возвышенными духовно, начать менять себя надо с того, чтобы сказать друг другу «Salam», и при этом улыбнуться.

Шеки, гостеприимство и чувство собственного достоинства.

В 2007 году, когда я открыла для себя так сказать сообщество блогов о разных городах мира, то подумала, что мир должен узнать о моем родном городе Шеки. Огромное, свободное, бесплатное пространство без границ меня очень впечатлило. Так, в свободное от карьеры и семьи время я, если так можно выразиться, чуть-чуть занялась блоггингом.

Не могла обновлять блог ежедневно, но в течение семи лет  писала о культуре, традициях, кулинарии, людях, праздниках, трагедиях и истории своей родины. Писать на азербайджанском языке смысла не видела (все всё знают и без того, - думала я), русскоговорящее пространство меня тоже особо не интересовало, целью было англоговорящее пространство интернета.      

За семь лет написала 284 поста , посетителей блога было около 160,000. Писем, комментариев, отзывов было очень много, а в Google, если вбить слово Sheki, блог выходит на первой странице поиска.

Для посещаемости сайта можно было бы сделать его еще боле наполненным. Но чем больше я писала, тем чаще я задумывалась над тем, что гостеприимство - одно из сильных сторон моей страны – не должно превалировать над чувством собственной полноценности.  На самом деле, англоговорящий иностранец, если конечно ему интересен мой район, не поленится и поищет информацию о Шеки сам и найдет все то, что есть в Интернете. Главное, чтобы он нашел то, что написал, тот, кто знает Шеки, то есть достоверную информацию (например, у меня большое подозрение относительно того, что про Гянджу в Википедии писали  азербайджанцы. Но это другая тема и я надеюсь, что у кого-то будет время и желание поработать над этим…).  Да, быть дружелюбным, услужливым, любезным и предупредительным к приезжим и гостям часть нашей  культуры и истории. Это наша сильная и положительная сторона. Но, я посчитала, что нужно так же проделать большую работу на моем родном языке и на русском (нет, не для иностранцев, а для русскоговорящих соотечественников), которая поможет  «местным» открыто зауважать себя и свое я. Понимаю, что в культуре у нас сильны такие обычаи, как все лучшее гостям – еда, сервис, и даже укладывать спать (что происходит конечно реже в современное время) в лучших комнатах. Это похвально, но чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что как раз таки самое лучшее, наверное, стоит предлагать жене, мужу, папе, маме, своему обществу, «своим» (не упоминаю детей, потому, что им конечно же предлагается самое лучшее, особенно мальчикам, что тоже способствует тому, что во взрослой жизни у них большие ожидания от окружения, но это другая темя).

Понимала, что в этом большая «заслуга» Советского Союза, когда быть азербайджанцем, говорить на азербайджанском языке или быть из района («районским») было не модно, не престижно, не «круто», как сказала бы молодежь, и что это тоже поспособствовало тому,  что «местные» со временем стали недооценивать себя, и механически, по умолчанию стали переоценивать не местных.   Нет, я не о национализме, «ура-патриотизме», как сейчас говорят, я о патриотизме, о национальном достоинстве, извините за громкие слова.

Приведу один пример. 28 мая мы решили заскочить в Шеки. Районы прекрасны в мае. Просто рай. Весна в разгаре, праздник, последние звонки, благодать просто витает в воздухе. И вот в таком настроении иду я с детьми и мамой, чтобы поймать такси (для информации - цена такси в Шеки 1-2 маната в черте города, пока что!). Зашли в магазинчик купить всякой всячины. Дети что-то взяли, я взяла что-то, устроили в магазине небольшой балаган, как будто в магазинчик тоже пришла весна. Продавщица, улыбаясь, обслужила и погодя обратилась ко мне со словами: «Yaraşıx, gəl topu qoyax setkaya». Окончания я оставила, как в диалекте. «Красавица, давай положим мячик в сетку». Пока я ехала в такси, то думала, о том, как давно меня не называли красавицей именно по- шекински. От этого родного слова у меня на душе весны стало еще больше...    

На следующий день я пошла отдавать баллон для варенья с младшим (2,5 года) сыном. Идти нужно было недалеко и мы с ним шли играючи, пока все по дороге умилялись малышом. На одном каменном заборе я заметила девочку-подростка. Она ела тут. Я ее спросила, созрел ли их тут. На что, она попросила нас подождать, сорвала, а потом нагнулась, чтобы мне передать горсть тута. Еще она попросила меня подождать для того, чтобы спуститься и поцеловать малыша. Я решила забыть о том, что посторонним не рекомендуется целовать личико малышей, и потом, как я могла ей отказать?! Она вела себя, как истинная «istiqanlı şəkili» и я могла ей ответить только тем же.

С малышами идти пешком сложно и тротуары могли бы быть лучше, но эмоции, которые я переживала, были бесценны.

Я думала о «гене доброты», как я его называю, и который очень распространён на нашей земле.  Он виден в улыбающихся глазах, которые в Шеки  (и я уверенна не только там), встречаешь в большом количестве. Гены, которые надо лелеять, сохранить и бережно передать.

Я подумала, что надо написать о том, что попытки впечатлить иностранцев моим районом или страной схожи с тем, как человек без конца хочет самоутвердиться, хотя внутри его разрывает неуверенность или комплексы. Зачем мне убеждать иностранца, привыкшего к кофе,  что чай это вкусно, и пить его надо обязательно в армуду и с вареньем. Да, я его угощу и может даже расскажу про культуру чаепития, но мне не нужно его подтверждение того, что это  эстетично, красиво, вкусно и т.д.

Эту уверенность, уважение, знания и патриотизм я хочу, чтобы мы передали будущим поколениям желательно на их родном языке, чтобы не передавать им исторических стереотипов, клише и комплексов. Чтобы они чувствовали сердцем свои корни, национальные гены. Хочу думать, что это будет одним из факторов, которые сделают их более успешными, гармоничными, уверенными и счастливыми, где бы они не оказались по жизни и где бы не проходил их путь.

"Work hard, play hard" azərbaycanca

Mən Xarici Dillərə daxil olanda, Bakıda komendant saatı var idi. Cavanlar üçün: "bu o deməkdir ki, müəyyən saatdan sonra evdən çıxmağa icazə yox idi." 1993-cü il - hamı üçün çox ağır vaxtlar idi. Amma biz, abituriyentlər xöşbəxt idik. İkinci il idi ki, imtahanlar testlə idi və yalnız bilik əhəmiyyət kəsb edirdi. Bu, cavan ölkə üçün əsl sıçrayış idi, bizim nəsil üçün isə taleyin hədiyyəsi.

1995-ci il idi, biz ikinci kursda idik və tələbə qızlara xas olan şən-suh tərzdə dəhlizlə gedirdik. Bizi cağırdılar rektorun otağına ki, gəlin xaricilər gəlib, prezentasiya edirlər. Xaricilər dedi ki, dünya səviyyəli otel açırlar və ingilis dilli işçilərə ehtiyacları var. Rektor təntənə ilə söz verdi ki, oxumağın və işləməyin öhdəsindən eyni vaxtda gələ bilək deyə, şərait yaradacaq.

Rəfiqəm və mən institutdan bir başa anket üçün şəkil çəkdirməyə getdik. Axşam mən valideynlərimə fərəhlə elan etdim ki, işləməyə gedirəm. Atam da dedi ki, ola bilsin dil biliyim işə girmək üçün kifayət etmədi. Onun əmin olmaması,  məni daha da qətiyyətli etdi. Xoşbəxtliyimdən, qabaqcıl və müdrik valideynlərim mənə dəstək olmağa hazır idi. Cəmiyyət, 19 yaşlı tələbə qızın mehmanxanada işləməyinə necə deyərlər "pis baxırdı".        

Mən orada üç il işlədim. Dünyanın hər tərəfindən gələn xaricilərlə. Gözəl həmvətənlilərimlə. Biz çox cavan idik, ürəyimiz açıq idi, zəhmətkeş idik. Səhər növbəsi səhər 7-də başlayırdı, axşam növbəsi axşam 11-də qurtarırdı (gecə növbəsi də var idi, amma bizim şöbədə gecə növbəsində əsasən oğlanlar işləyirdi). Metro qarşısında duran taksistlər artıq bilirdi ki, səhər sübhdən metrodan çixan bizik. İşdən əvvəl və sonra, mən və bir çoxları instituta gedirdik. İkinci növbədən bizi valideynlərimiz qarşılayırdi, atam məni qarşılayanda, "biz tərəfə" gedənləri də evlərinə çatdırırdı və o, yəqin ki, belə edən tək valideyn deyildi. Biz, gənclər, kollektivdə işləməyi, menecmentin və xidmət sahəsinin əsaslarını öyrənirdik. Rektor da, bizi sonra çağırdı və danladı ki, ele bilməyək ki, işləyiriksə, institutda bizə güzəşt ediləcək…Biz həyatın reallıqları ilə üzləşməyə başladıq. Olsun. Bilirdik ki, hər şeyin öhdəsindən gələrik. Təcrübə yığırdıq, gücümüz və inamımız artırdı, ilk dəfə olaraq "locals" - yerlilər mövhumu ilə üzləşirdik və çətinliklər bizi qorxutmurdu. Başqalarını bilmirəm, amma şəxsən mən çox xoşbəxt idim.

İndi mən gənclərə tez-tez təkidlə deyirəm ki, işləmək lazımdır, təcrübə yığmaq. Bəli, məhz işləmək. Düzdür, həyat asanlaşıb. Düzdür valideynlər uşaqlar üçün əllərindən gələni edirlər və edəcəklər də. Düzdür gənc yaşında könüldən ancaq həyatdan zövq almaq və əylənmək keçir. Amma. Məhz əmək və məhz xarakterin formalaşdığı gənc yaşında, özünün və başqasının əməyinə hörmət, başqaları ilə ünsiyyət etmək və işləmək, öz güclü və zəif tərəflərini aşkar etmək, özünü tapmaq kimi əsas bacarıqları əldə etməyə şans yaradır. Həyat bir dəfə olduğu və çox sürətlə də keçdiyi üçün, 40 yaş həddinə mümkün qədər çöx təcrübə ilə yaxınlaşmaq daha yaxşıdır. Şəxsi təcrübə, nəyi dəyişməli, yetkin həyatı necə qurmalı və özünü nəyə həsr etməli kimi suallarında kömək edir. Həm də o yaşda artıq gələcək nəsilə örnək olmaq vaxtı da gəlir çatır. Mən tövsiyə edərdim ki, özünüzə "yazığınız gəlməsin". Çünki, iş doğrudan da insanın cövhəridir və tənbəllik və qorxunu qırağa atıb atılan hər bir addım, insana mənəvi və maddi fayda verir.  

Bu ay, 1995-ci ilin may ayından 20 il keçir. İllər keçdi oldu tarix. Qazanılan yaxşı dostlar və tanışlar oldu, qalan, bacarıq, təcrübə və bilik. Biz yetkinləşdik və ümid edirik ki, müdrikləşdik. Xoşbəxtlikdən, geriyə baxıb, səhvlərimizdən, keçmişin təcrübəsindən öyrənmək, özümüz, yaxınlarımız və cəmiyyət üçün faydalı olmaq imkanımız var. İndi imkanlar daha çoxdur. Qlobalizasiya, internet. Əsas odur ki, həyatı televizor, telefon və kompyuter ekranından izləyib, ya da ancaq kitab və dərsliklərdən oxumayasan. İstənilən əmək həyatda təkana səbəb olur. Məncə yay mövsümü xaricilər demiş "work hard, play hard" yəni "güclü işləyib, ürəkdən istirahət etmək" ücün elə əla vaxtdır. Uğurlar olsun hamınıza. 

Work hard, play hard...

Когда я поступала в Ин.яз, как любят называть этот университет, в Баку был комендантский час. Для молодых - это, когда после определенного времени нельзя выходить из дома. Год 1993 - это были очень тяжелые времена для всех. Но, мы – абитуриенты - были счастливы. Вот уже второй год, как можно было поступать по тестам и только знания имели значения. Огромный прорыв для молодой страны и подарок судьбы нашему поколению.

Шел 1995 год, мы были на втором курсе и как то шли по коридору всей группой, весело щебеча, как умеют студентки. Нас «поймали» и сказали идти в кабинет ректора. Пришли какие-то иностранцы. Иностранцы сказали, что открывают отель мирового уровня и нужны англоговорящие работники. Ректор торжественно пообещал, что создаст условия, чтобы мы могли совмещать уроки и работу.

С института я и подруга сразу пошли фотографироваться для анкеты. Вечером я гордо объявила родителям, что иду работать. Папа предупредил, что моих знаний английского может быть не достаточно, чтобы меня приняли. Это предупреждение меня еще больше вдохновило. К моему величайшему счастью, мои продвинутые и мудрые родители были готовы к тому, чтобы поддержать меня, несмотря на то, что общество, мягко говоря, не одобряло гостиницу, как место работы для 19-летней студентки.

Я проработала там 3 года. С людьми из разных стран. С чудесными соотечественниками. Мы были очень молоды, открыты, трудолюбивы. Утренняя смена начиналась в 7 утра, вечерняя заканчивалась в 11 вечера (ночная смена тоже была, но в нашем отделе работали в основном парни). Таксисты около метро узнавали нас, когда мы с утра пораньше выходили из метро. После и до работы я и многие другие шли в институт. Родители встречали после второй смены, мой папа, и, наверное, не только он, развозил всех, кому было по пути, когда встречал меня. Мы, молодежь учились работать в коллективе, изучали азы менеджмента и сервисной индустрии. Да и, кстати, ректор потом вызвал нас и отчитал, сказав, что то, что мы начали работать не значит, что в институте будут какие-то поблажки…Мы начали сталкиваться с реалиями жизни. Ну и пусть. Мы знали, что все нам по плечу. Мы набирались опыта, уверенности и сил, впервые сталкивались с понятием «locals» - местные - и трудности нас не пугали. Не могу говорить за других, но лично я была очень счастлива.

Сейчас я часто «пристаю» к молодежи, говорю, что надо работать, набираться опыта. Да, именно работать. Да, жизнь стала легче. Да, родители делают и будут делать для детей все, что в их силах. Да, в молодости хочется только радоваться жизни и не тужить. Но. Именно труд и именно в юном возрасте, в возрасте становления характера, дает шанс приобрести такие базовые навыки, как уважение к труду, к своему и других, умению общаться и работать с другими, сталкиваться со своими сильными и слабыми сторонами и раскрывать свой потенциал, найти себя. Жизнь одна и она проходит быстро и желательно на рубеже 40 лет иметь багаж опыта и чем больше, тем лучше. Опыт подскажет, что изменить, как строить и чему посвятить свою зрелую жизнь. К тому же к этому времени вы будете уже примером для будущего поколения. Я бы не советовала «жалеть» себя. Потому что все-таки труд красит человека и каждый шаг, который человек не ленится и не боится ступить, приносит моральные и материальные плоды.

В этом месяце исполняется 20 лет с мая месяца 1995 года. Годы прошли и их не вернуть. Остались хорошие друзья и знакомые, навыки, опыт и знания. Мы стали взрослее и надеемся мудрее. К счастью у нас есть возможность смотреть назад, учится на ошибках, питаться опытом прошлого, быть полезными для себя, для родных и для социума. Сейчас возможностей еще больше. Глобализация, интернет. Главное не наблюдать за жизнью с экрана телевизора, телефона или компьютера или только читать с книг и учебников. Любой труд будет способствовать толчку в жизни. Думаю лето отличное время, как говорят иностранцы "work hard, play hard" то есть "работать на славу и отдыхать от души" ну или наоборот. Будьте счастливы.

О Шеки и не только.

Те, кто немного знаком с Шеки, знают, что в Шеки была зона отдыха, под названием Мархал, где была природа, искусственное озеро, природные родники с ледяной водой, столики и ресторан. Можно было пользоваться услугами ресторана или приносить продукты и устраивать пикник на весь день. Традиция. В детстве, когда мы ездили туда на пикник и женщины готовили заготовки, мужчины важно отмечали тот факт, что они отвечают за то, чтобы всех туда отвести. Они говорили об этом так серьезно, что я думала, что Мархал наверное далеко и «сложно». Прошли годы и как то будучи в Шеки, я была за рулем. В целях эмансипации женской половины родни я предложила девушкам/детям поехать в Мархал на чай, уточняю, без мужчин. Родители девочек мне не отказали. Каково же было мое изумление или скорее недовольство, когда мы доехали туда за 15 минут. Оказалось, что в поездке в Мархал нет ничего сложного. Мне открылись две «тайны»: 1) люди склонны все усложнять, 2) особенно мужчины. Нет, три тайны 3) основная причина первой тайны - лень.

Сейчас Мархал закрыт на модернизацию и реконструкцию. Пикники перекочевали на озеро, ближе к Огузу. Машин стало больше. «Тайны» все так же актуальны.

Лет 8 назад, тоже в Шеки, пошли мы с мужем на базар купить мне велосипед. Замужняя женщина, покупающая велосипед в районе, это взрыв для стереотипного мышления моих дорогих соотечественников.  Еще и поэтому надо было покупать именно в районе. Один раз я присоединилась к молодежи и покаталась с ними рано утром. От счастья я так громко пела «I feel good! Ta-ra-ra-ra-ra-ra-ram», что на нас накричал сосед. По дорогам, в Шеки я пока не ездила, только на нашей улице. И еще шины качать сама не умею, и очень часто срабатывают три тайны упомянутые выше.

На этот Новруз мы были в Шеки. Старший и средний мастерили с отцом. Я поиграла с младшим и когда он готовился к дневному сну поняла, что у меня вот-вот исполнится давнишняя мечта. Дело в том, что хотя я езжу в район каждое лето, передвигаюсь в основном на машине и мечтаю о концепции исследовать город пешим ходом. Но всегда срабатывают 1 и 3 тайны. В тот прекрасный, солнечный, весенний день я оставила ребенка с няней, включила педометр и с довольным выражением лица вышла из дома. Традиции не поощряют без видимых на то причин пеших прогулок замужних женщин (а не замужних тем более), но те же традиции не позволяют мужчинам не только, что то говорить, но даже смотреть (заметно) на незнакомых женщин. Но если вы не местная, а приезжая, то вам можно. А я как бы и местная и приезжая, так, что невзначай ломать или хотя бы расшатывать стереотипы самое благое дело. Ходить я предпочитаю без наушников, чтобы слушать природу и город. И вот я шла, смотрела, рассматривала, остановилась у любимой родственницы, потом пошла дальше, недовольно подметила, что чем выше, тем мне сложнее, а пожилым жительницам более высокой местности казалось не очень, горько подмечала, все то, что можно было бы сделать для города и радовалась тому, что есть -  как дошла туда, куда путь держала. Для тех, кто знает Шеки, траектория была такая: Гышлаг – Нижний Каравансарай. И несмотря на то, что шла я не прямиком и педометр может быть был не точный, но шагов оказалось всего лишь около 5 тысяч. А всегда казалось очень далеко и сложно. Как говорится не только у страха, но и у лени глаза велики.

Хотя в Шеки я бываю с детства каждое лето, я не прошла город пешком. Не сочтите за нескромность, но я прошла километры в Лондоне, в Париже и в Венеции, но не в родном городе. Недавно была там, на свадьбе и узнала, что в деревне Фазыл нашли гробницы с утварью. Музей работает весной и летом. Планируем посетить. Если вас интересует эта тема, то Албанские храмы (или то, что осталось от них), кроме, как в селе Киш, есть на границе Шеки-Гах, храм Курмук и в деревне Орта Зейзид.

Более чем уверенна, что мало кто когда-либо дошел до Дворца Хана пешком (я ни разу). Всегда на машине, которая еще и въезжает на территорию заповедника. Видел бы Хан…

Делюсь фото. Много фото и постов на английском о Шеки есть на моем блоге http://shekiazerbaijan.blogspot.com/.          

Мне понравилась эта дверь и редиски. В Шеки редиски не только вкусные, но и красивые.

Бюст Сабит Рахмана перед Шекинским Государственным Драматическим Театром, автор, мой свекор Аслан Рустамов.  

Будучи в Шеки, не проходите мимо знака налево, не доходя до Нижнего Каравансарая, слева у дороги. Там не только улица с прекрасной аурой, но и второй дом Шекинских Ханов (по другой версии Дом Шекихановых). 

А это я, попросила двоюродную сестру сделать фото, как я после прогулки зашла к ним на чай. Знала, что напишу об этом.  

Роль первенца

В родильном доме меня «обозвали» поздно родящей (мне было 29 лет). Я им выкрикнула неуверенно с палаты, что все слышу. Так на всякий случай и показать, что я против стереотипов, укоренившихся в сознании моих соотечественников. На эту тему надо писать отдельно.  
Когда родился старший, я была занята печатью моего перевода «Алхимика» и благодаря маме и спокойному нраву Cəfər-а прерывалась только на кормление (после того, как смогла его наладить, но об этом тоже отдельно). Потом опять работа, книга, спокойствие Cəfər-а. Он был окружен любовью и заботой первенца внука и первенца сына. Но когда родился второй малыш и я буквально начала утопать в любви к нему я вдруг поймала себя на переживании, что, а может быть я не до-целовала и не до-обнимала первенца. Муж называл Cəfər-а Буддой, так как он был спокойным малышом, созерцающим мир. И я не могла вспомнить насколько внимательна я была к нему в раннем детстве. Я приставала с вопросами к маме и сестре, а они отчетливо помнили свою необъятную любовь к нему. 
А потом начались школа и уроки  и я не хотела, чтобы у Cəfər-а я ассоциировалась только с домашними заданиями, особенно с тем, как я срывалась.  
И я осознанно вернулась к тому, чтобы обнимать и целовать старшего, нашего чуткого, Cəfər-а, не меньше его младших братьев. Я поняла, что какими бы «поздно-родящими» мы не были, именно со старшими мы менее всего опытные. И, что именно вместе с ними мы заново познаем мир и себя, а воспитание детей, так вообще в первый раз. Это путь, который мы проходим вместе, но родители должны или хотят хотя бы выглядеть уверенными в том, что делают. Хотя родители также не подготовлены, как и в свое время не были подготовлены их родители и родители их родителей и т.д. Осознание этого приходит, как озарение.
У моего папы есть фразы, которые, как будто высечены у меня в сознании, или нет, скорее в подсознании. Он постоянно говорил "öz üzərində işlə" - работай над собой. Он уже начал говорить это внукам, а сам продолжает работать над собой, а мы, его дочки пытаемся его догнать...На этой стадии жизни это фраза, как никогда стала еще более актуальна.
В лице Cəfər-а хочу пожелать всем первенцам и не только, здоровья, терпения, мудрости, настойчивости, любви, а новоиспеченным родителям кроме здоровья, терпения (этому можно научиться у родителей, особенно у мам и бабушек), мудрости (в литературе и у мудрых людей), безусловной любви (этому можно научиться у своего ребенка), трудолюбия (у родителей и вокруг) и обязательно любознательности, непосредственности, легкости и улыбок. И главное всем нам - мирного неба над головой. 
На этом фото Cəfər-у чуть более года. Я отдыхаю на диване у своих родителей, Cəfər лежит так, как любят дети. Мне хорошо у родителей, ему хорошо - потому что, хорошо. Фото абсолютного момента счастья, я бы сказала.

Хорошо быть Sting-ом

В позапрошлый вторник нашему малышу исполнилось 2 года. В субботу, как всегда, села писать пост на тему именин. Суббота для меня нерабочий день и также есть няня, то есть если я с детьми и дома, то делаю только то, что люблю, а то, что не очень люблю, но надо, делает няня. Идеальный день, чтобы писать. 

Новость о девальвации меня ошеломила. Как же так, ведь я советовала не паниковать. Почему я не смогла предвидеть, что все произойдет внезапно. Это же моя работа. 

Выходные провела, как поникший банкир в раздумьях  и ловила себя на мысли, что жду понедельника, чтобы выйти на работу. Понедельник и вторник на работе анализировали ситуацию, а в последующие дни у меня были запланированы выходные. Летим с мужем на концерт Sting-a. 

Все это предисловие, попытка описать спектр чувств в течении недели до концерта. 

И вот настал вечер. Открытое небо, теплый бриз пустыни теребит волосы, красуются современные небоскребы, долго и тщательно готовят сцену, толпу почитателей подогревает девушка, специализирующаяся на том, что играет на скрипке танцуя, но чем дольше она играет, тем больше хочется Sting-a.

Почти все сидят на траве, многие пьют и щебечут в предвкушении. 

Наконец! Метр на сцене, похудел, подтянут, отрастил бороду, выглядит хорошо. Довольный и счастливый вид. Умиротворенный. Все встали. Сидеть невозможно.

Sting относится к поколению музыкантов, у которых музыка трогает сердце, а слова песен, трогают "мозги". Экстаз - тандем сердца и головы. И вот море людей, самых разных национальностей и веры, знающие родной язык Sting-a, благодарно поют вместе с певцом. Каждое произведение прекрасно. И хочется верить, что он подразумевает, то, о чем поет. "Не меняйся и не имеет значения, что говорят другие"...     

Полная свобода. Танцующие, обнимающиеся, целующие друг-друга, абсолютно счастливые на тот момент пары, молодые и не очень. Sting улыбается. Представляете, каково это, быть причиной счастья тысячам людей, быть причиной излучения счастья на тот момент, над той частью суши. Быть причиной такой энергетики. Жизнь удалась. 

Пока я пела, прыгала, хлопала, танцевала и довольно улыбалась мужу и миру, в уме писался пост. Кто-то рушит памятники в Сирии, кто-то помогает больным и обездоленным, кто-то живет в долг, кто-то делает серьезные деньги. 

Sting спел на бис "Desert rose" и сказал شكرا (şükran/спасибо). Ах. Все было прекрасно. Şükran, что есть Sting подумала я.

Selfie со Sting-ом

Пост о том, что Хорошо быть Шекспиром.                     

Потому что всем скучно

Люблю ходить в кино. Раньше ходила в Лондоне, когда ездила по работе, а сейчас счастлива, что в Баку есть кинотеатры. Ходить получается реже, но мне приятно и где то радостно знать, что они есть.

Реклама сработала и я сообщила супругу, что мы идем на «50 оттенков серого». Он периодически ходит со мной на женские фильмы. Он не говорит, но я чувствую, что ему не нравится, что я могу также пойти одна, сама с собой. Отдышаться, отдохнуть и переместиться во времени и географии. Но на этот фильм надо было идти вместе. Как никак 10 лет супружеской жизни…

С няней договорилась, выбрала сеанс, когда людей в целом меньше и риска смотреть фильм в зале со знакомыми из города тоже меньше, и пошли.

Книгу я не читала, но по рассказам более и менее знала, о чем речь. Фильм слабенький конечно. Конец никакой, явно будут снимать продолжение.

Муж (с недовольным лицом): "И что все жены тянут своих мужей посмотреть на этого Грея?"

Я: "Не знаю. Думаю, что такой ажиотаж из-за рекламы, а еще и потому что скучно. Всем скучно".  

Вышли, решили детям купить попкорн. Зашли в лифт. Говорю мужу, что после такого фильма мы просто обязаны поцеловаться в лифте. Но я что-то столько колы выпила. Начали смеяться. Когда смотрели фильм тоже смеялись, по разным причинам. В какой то момент я вспомнила покойного учителя по математике в Шеки. Мне рассказывали, что как то, когда один из его учеников настаивал на обучении в США, он сказал “tüpürüm Amerika mədəniyyətinə”.      

Доехали домой. Дети попкорну очень обрадовались, но поняли, что есть подвох, попкорн есть, а фильма не было. Мы поужинали, я прокомментировала актрису (актера на всякий случай не стала), муж предложил мне похвалить фильм публично, чтобы все тоже обманулись, как мы. Я сказала, что кто хочет пойти, уже купил билет и вообще это не честно. И напомнила одно из его любимых выражений «Имеет место быть. Пусть будет». Повторять уроки со старшим было не охота, и я решила почитать пару страниц из новой книжки о воспитании детей. Мистер Грей до конца не сказал (наверное, скажет в следующих сериях), но у него были серьезные травмы в детстве. Его спасет любовь. Точно.

Если буду писать дальше, фильм начнет нравиться. Остановлюсь здесь и пожелаю всем побольше энергии для не скучной жизни.

Мистер Рустамов младший и я 

Немного о браке...

У нас не принято, чтобы жених и невеста давали клятвы друг другу на свадьбе.

Написать и прочитать клятву означает хотя бы задуматься на тему «а мне это надо? И если надо, то для чего?»

В странах, где клятвы пишут, читают, и, казалось бы, задумываются над этим, разводы отнюдь не редкость тоже…

У меня сохранились записи, которые я вела до замужества, где пыталась понять, почему заключаются браки.  

После десяти лет личного опыта в браке, когда времени размышлять было меньше и надо было жить и импровизировать на ходу могу сказать, что…    

Как и все качественное, качественный брак требует усилий и не мало труда. Легче без брака.

Но, по жизни легче вместе, чем в одиночку. Легче и свободнее, если обе стороны зрелые и самодостаточные люди. Легче и приятнее, если и муж, и жена продолжают (и стараются) привлекать друг друга и умственно и физически. Легче и больше смысла если есть общая цель и если помогать друг другу для достижения его/ее целей и раскрытия потенциала друг друга. Легче и веселее, если не относиться к себе и заботам слишком серьезно.

Как и во всем, тонкой линией идет грань между - уступать и терпеть. А главный столп это, наверное, все таки уважение.

Традиции и «советы» старших это далеко не панацея для преодоления трудностей семейной жизни. Панацея все таки любовь. Если есть чувства и влечение, то можно вместе преодолеть заботы, да и чуть не забыла, конечно же наслаждаться жизнью. Но если кризис и ничего не ладиться, а вокруг нет мудрого, да, именно мудрого и спокойного советчика, то думаю надо обращаться к психологам, а не метаться, мучая себя и супруга/супругу.

Молодым, которых, к сожалению, зачастую наше общество давит для быстрых решений и создания брака, я всегда советую понаблюдать за своими потенциальными избранниками со стороны, как они общаются с чужими людьми. Если ценности совпадают, то можно быть смелее. Главное в браке, как и во всем, не ленится. На google уйма подсказок для жен и мужей. Главная подсказка для девушек от меня это произносить свои желания вслух, а не думать про себя. Главная подсказка для парней, побольше активности и "включенности".     

О нас могу сказать, что технически 10-я годовщина нашей свадьбы попала на занятой день, четверг. С работы в дверях встретил муж (да, мы помнили о дате (читай, я помнила и некоторое время назад напомнила мужу на всякий случай, так как расстраиваться было не охота)), гордый приобретенными цветами с возгласом: "Представляешь, я разбил шампанское. Со мной такого никогда не было". Я для подтверждения статуса мудрый жены, сказала: "на счастье". Муж ушел за шампанским. Я решила сделать все таки рывок и накрыть на стол более празднично, чем обычно. Дети тоже обожают, когда мы что-то празднуем. Накрыли, наконец-то сели. Стали говорить тосты. Средний сказал тост и пожелал племяннику хорошо учиться (племяннику 3) и стало понятно, что выражение годовщина свадьбы и вообще слово свадьба для него ничего не значат. Это оказалось очень весело. Старший сначала поворчал тому, что его почему то не было на свадьбе, а потом пожелал долгой и счастливой жизни (я про себя обрадовалась правильному во всех отношениях предложению) и похвалила за тост. Пока говорил старший, средний отчаянно пытался задуть свечи. Младший внезапно научился открывать и закрывать дверь в гостиную (мы ему похлопали), но потом он без конца тренировался, параллельно включая, выключая свет. Племянница, сказала, что это романтично. После тостов дети убежали. Муж все допытывался, нравятся ли мне цветы, на, что я сказала, что конечно, да, но тот, что в горшке слишком большой и нам его некуда ставить. Все его предложения была отвергнуты, различными объяснениями (как умеем мы женщины), на, что он сказал, что ему все равно всегда нравился этот цветок. Это прозвучало смешно, так как мы давно уже заметили, что чаще он покупает цветы, которые именно ему нравятся больше. Нас прервал грохот. Прибежали старший с племянницей объявив, что разбился графин. Я спросила, как, сказали, что он сам упал, поскользнулся, как потом уточнял старший. Я подумала, что слава богу не ваза, похвалила себя за спокойствие и, что дети не боятся сообщить о проблеме, а потом подумала, что уже две поломки за вечер...а бог любит троицу...Потом решила сделать еще один рывок и доделать уроки со старшим. Младший пока тянулся к нам, уронил и разбил бокал...Бокал было жалко, но зато три поломки уже были. Мы все были уставшие, но настроение было хорошее. Впереди была, хоть и загруженная, но пятница, а потом еще и выходные, а потом, надеюсь целая жизнь.  

Как говорила Алиса (в стране чудес), кому нужны книжки (в этом случае пост) без картинок?!

10 лет назад 5го февраля.

Все мы разные...

В институте мы проходили теорию о том, что люди ожидают от других людей поведение сходное их поведению. Естественно чаще мы думаем, что именно наше поведение самое адекватное. Не смотря на это, мы также часто говорим, что все мы разные. Говорим...

Первый вопрос после рождения любого младенца это - "а на кого похож?". И начинается, в этом похож на маму, в том на папу, на дедушку и т.д. И после, а я в год была такая-то, в первом классе такой-то. Сплошной стресс, как я люблю говорить.

Именно принять тот факт, что каждый рождается с определенным темпераментом не очень просто. Для этого "домашние" должны быть людьми не только в гармонии с собой, но также и принимать, что можно быть другим и тоже быть в гармонии с собой и счастливым. С детьми в идеале должен сработать механизм под названием "безусловная любовь", но все таки этот механизм не всегда срабатывает механически. Родители, особенно мамы, копаются в себе и в детях, пытаясь понять, объяснить, оправдать качества и поведения, не схожие с ихними. И вот в один прекрасный день оказывается, что малыш подрос, а мама в поисках, так называемых идеальных привычек, даже не успела расслабиться и насладиться вдоволь счастливыми моментами раннего детства.

Наш третий малыш исключительно лежит на животике. Помню со средним мы без конца говорили, а Cəfər (старший) не любил на животике лежать, а он любит и т.д. Но подразумевалось в кроватке. На полу они сидели одинаково (как же все таки дотошны мамы, в этом случае я...ну хорошо, внимательны). Так вот с третьим я заметила, что при любой возможности он предпочитает лежать на животике.

Я продолжаю учится принимать врожденные качества каждого не под ракурсом "я так люблю, не люблю", "мне так удобно, а так не удобно". Очень увлекательное путешествие (писать намного легче, чем быть...о многогранности нервных срывов писать не буду).

Очень хотелось бы сказать молодым мамам, что чем раньше они осознают прелесть индивидуальности отдельно взятого малыша, тем раньше они обретут покой, который им позволит наслаждаться данным. Это принятие не придет через советы и т.д. К этому каждая мама должна прийти индивидуально.